Охохо.

В общем-то, эти типа флешмоб:

Я:

Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Ободранный лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп. Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнессу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пирожные. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Тосты. Завтрак. Пиццу. В ванной. Пиво/вино.

Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.

@темы: флешмоб и всё такое, обо мне

---

Veni, vidi, vici.

Слово «виктория» имеет латинские корни. Буквально «вик» - напор, сила, мощь. Поэтому значение имени Виктория можно определить как «победа, победительница, рождённая побеждать».

Очень часто слышу лозунг: " Главное не победа, главное - участие!". Вот скажите мне, что это за бред и кто сей бред вообще придумал? Да какое нахрен участие? Вот вы приходите просто ради участия, прикладываете огромные усилия только лишь для участия? Не врите себе. Люди бояться проигрыша, а когда проигрывают сжимают кулаки, приходят в ярость, впадают в уныние и трындят что-то типа "главное участие". Они бояться признать, что проиграли, бояться снова бороться до последнего ради победы, они бояться опять проиграть , их дух и воля слабеют. Если уж говорить обо мне, то мне до фени сраное участие, я прихожу побеждать. Мне плевать, сколько раз придётся потерпеть неудачу, так или иначе, рано или поздно я выиграю, потому что ничто другое, кроме победы мне не нужно.
И в конце концов, тут ровно такая же ситуация, как и с извинениями. Если бы всё можно было исправить одними извинениями, то нахрена тогда придумали ад?
Аналогично этому, если бы было важно участие, то не было бы многовекового поклонения Богине с именем Виктория, с моим именем.

@темы: Виктория, победа, Veni, vidi, vici, рождённый летать

---

Эгoизм — этo oснoвнaя чертa блaгoрoднoй души.

- Что ты делаешь?
- Конечно же, жду тебя.

Чуть ли не на каждом шагу можно услышать что-то типа "война полов" или что один пол не понимает другой, какие же разные эти ваши м и ж.
Знаете, а вот я совершенно не вижу разницу, ну кроме физиологической. Ещё стоит заметить, что женский пол намного более жестокий и выносливый, нежели мужской. А мужчины сильнее физически. Сразу перед глазами всплывает, как я побывал на тренировке по женскому боксу. Картина маслом: мамаша с грудным ребёнком на руках орёт что-то типа " Бей сильнее, дура!", а на ринге её дочь дерётся с какой-то другой девушкой, у обеих лица в мясо, полно крови, но они как безумные продолжают друг друга херачить. Зрелище не для слабонервных, правда? И вот это не редкость, а очень даже частая картина. Что же насчёт выносливости, то всё просто: у женщин больше нервных окончаний, поэтому за всю жизнь женщины выносят намного больше боли, нежели мужчины. Но опять же, всё это физиология, не больше.
А если говорить о психологии, то всё вполне идентично, люди разные, но деления на пол тут нет вообще. Я понял всё это, потому что лично видел, как плачут сильные мужчины и женщины, а также слабые, как и тот и другой пол ноют , веселятся. радуются, огорчаются, гневаются, раздражаются и т.д. И знаете что? Абсолютно никакой разницы. У всех есть слабости, а также у всех есть сильные стороны. Посему не понимаю, откуда такая проблема непонимания полов? Её специально что ли создают или как? Если посмотреть на это всё дело с другой точки зрения, то тут роль играют одни лишь стереотипы. И многие просто им следуют, боясь быть собой. Никогда их не понимал... Хотя, меня тоже мало кто понимал и часто считали странным человеком. Но сейчас я понимаю, что они просто мне завидовали и завидуют, что у меня есть храбрость быть собой и идти наперекор всем, если потребуется. Так-то.

@темы: война полов, вавилон не получит нас живьём, земля иль небо - какая разница?, конечно же, жду тебя, стереотипы и их падения

---

Услада Императора хД

Хорош до безобразия. А так же во время безобразия. И после безобразия.

Что-то в последнее время увлёкся ролевыми играми.
Вот по приезду мы решили, что Анна теперь есмь просто Бог, а я просто Ангел, мой друг самурай решил быть просто мучеником. Потом сделали подходящий грим и ещё долго ржали над "красотой" друг друга.))
Потом уже вместе с Сабиной мы решили стать Священной Инквизицией. Случилось это из-за того, что другу моему самураю с утра по-раньше( 7 утра, блеать!) начал названивать её парень. Такими образом они болтали, мешая нам спать после попойки! Ну я и возвёл их в ранг еретиков. Ну а себя, соответственно объявил Святой Инквизицией. хДД
А вот вчера... Я возвёл себя в ранг Императора Тащем-то, вот переписочка всем на веселье:

шалости и моя Императорская фантазия хД

Элли (23:05:14 26/07/2012)
Я тоже хочу быть Императором))

Штирлиц (23:05:47 26/07/2012)
а может эээм, герцогиней или Императрицей? хД

Элли (23:06:17 26/07/2012)
Император и Императрица?х))

Штирлиц (23:06:22 26/07/2012)
о да! хД

Штирлиц (23:06:32 26/07/2012)
о! а может куртизанка?))

Элли (23:06:51 26/07/2012)
Мне не нравится твоя фантазия))

Штирлиц (23:07:23 26/07/2012)
нравится-нравится, просто ты ещё не до конца поняла это! хД

Элли (23:07:54 26/07/2012)
Ты только не говори это людям, если они скажут, что ты им не нравишься хД

Штирлиц (23:09:15 26/07/2012)
почемуууу?! О_О
ХДДД

Элли (23:09:31 26/07/2012)
Ну да, кому ты можешь не нравиться хД

Штирлиц (23:10:01 26/07/2012)
О!) Ты тоже это заметила?)))

Элли (23:10:09 26/07/2012)
Давно уже)

Штирлиц (23:10:38 26/07/2012)
Я так и знал!))


Listen or download Песня администратора for free on Prostopleer

@темы: а бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, аз есмь мечъ веры, Святая Инквизиция и прочие радости жизни, услада Императора

---

Щепотку честности растворяем в стакане с отчаянием.

Однажды мне дали ценный совет, который зачастую очень даже действенен. Звучал он так: " Сиди и не пизди".

Знаете, на самом деле я не нуждаюсь в дневнике с функцией "дневника", т.е. мне не нужно записывать свои мысли куда-то, потому как легче хранить их в голове или высказывать их кому-то тет -а -тет. Зачем же тогда нужен дневник? Всё очень просто, он создан для того, чтобы открываться людям, общаться с ними, а также дискутировать. Наверное, многие подметили, что пишу я открыто и честно. Таким образом, я создаю некоторое доверие между мной и теми, кто меня читает. Поэтому меня очень удивляют люди( коих в моих ПЧ очень много), которые бояться со мной знакомиться и комментировать. Чего бояться-то? Если бы я не жаждал знакомства, то дневник был бы как минимум закрытым, а как максимум его вообще бы не было. Поэтому не бойтесь, я всегда рад с кем-нибудь познакомиться/поспорить/поговорить.

Теперь к будничному, что-то я совсем размяк. Не так давно, проснувшись, мне захотелось поцеловать кого-нибудь, подмять под себя и продолжить спать дальше. Создаётся такое впечатление, что я скоро совсем разучусь целоваться. Хоть в Тибет монахом иди, блядь. И да, по ходу, я опять свободен, как ветер.
И да, Кёё, давай заебеним Шотаро/Кёко? Ну давааааай. В общем, отпишись, когда это прочтёшь, у меня есть парочку предложений

Под эту песню выступал таиландский трансвестит из шоу "Тиффани". Её мимика мне не понравилась( немудрено, ведь столько пластики там), но она старалась, а, как известно, я всегда на стороне тружеников.

Listen or download ost nine Be Italian for free on Prostopleer

@темы: be italian, обращения к сударям, щепотка честности в стакане отчаяния, я верю и верить буду

---

Красная эйфория.

Красный - это цвет страсти, силы, уверенности, любви и величия.

Мне непонятны люди, что жертвуют всем ради других. Это странное явление, наверное, хотя бы потому, что я не знаю, как так вообще можно. Хотя, я вообще странный, чего уж там. Обычно, они говорят, что это всё из-за любви и подобного рода поебени. Эти люди, говорят, что любят других больше, чем себя, больше чем кого-либо ещё.
А я... Я никого не люблю и не любил больше, чем себя. Конечно же, были и есть люди, которых я люблю наравне с собой, но выше никого не пущу, да даже если б захотел - не получилось бы. Самовлюблённый? Эгоист? Ответ положительный. И да, мне никогда не нравились люди, которые жертвуют всем ради других, у меня к ним лёгкое презрение что ли. Потому что они не менее эгоистичны, чем я, просто общество посчитало их разновидность эгоизма положительной.
Я с детства обожаю красный цвет, он всегда приковывает взгляд и заставляет оглянуться. А самое лучшее сочетание для чистого красного - это чёрный и насыщенный синий.

Цены на сигареты растут, а мне даже не с кем откровенничать ночью, раскуривая эти сигареты. Хотелось бы ночного собеседника, но это из разряда фантастики. Хм... Если кто-то захочет задать мне вопрос - прошу. Сегодня я обещаю быть честным и откровенным. А кто из стеснительных, формспринг вы сами знаете где.

@темы: раковые клетки, красная эйфория, любовь и прочая поебень, по последней и можно в рай

---

Сегодня я гнусен и хочу быть хорошеньким.

У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина.
Мгновенья раздают кому позор,
Кому бесславие, а кому бессмертие!
Из крохотных мгновений соткан дождь,
Течет с небес вода обыкновенная,
И ты, порой, почти полжизни ждешь
Когда оно придет, твое мгновение...

Хочу написать немного о себе, так биографические данные. В конце концов, этой мой дневник так что, что хочу, то и пишу.

Нецензурная лексика, возможно, шокирующие факты.

У моего отца и матери была умопомрачительная любовь с первого взгляда. Они постоянно выставляли её напоказ не специально ,конечно, им было похуй на то, кто что скажет, что подумает, как отреагирует на это. Этот вынос мозга длился десять лет. Женились они, конечно же, из-за залёта. Отец с матерью занимались больше своей любовью, нежели мной, хотя я был ой какой не подарочек. На их месте я бы себя придушил. Так вот, много времени мне приходилось проводить с бабушками, как можно уже было понять.
Мне было 6 лет где-то, когда в нашем доме начала появляться Юлиана, это была папина любовница. Нет, мать в это время тоже была дома. У них так было принято, понимаете ли взаимопонимание, они друг другу не пиздели, в общем. Через некоторое время грянул развод, ну после 2 смертельных порчей, земли с кладбища у порога и прочей хуйни. Отец свалил со своей женщиной в Питер. Я не плакал, нет, не потому что не понимал, просто мне было как-то похуй, а вот мать была в депрессии. Мне пришлось круто постараться в возрасте 6 лет, чтобы поддерживать её. В общем-то, что тогда что поныне мне обрыдло видеть сожалеющие и жалеющие меня взгляды, удушить их хочется.
Мне было где-то 8 или 9 лет, когда мать, окрылённая новой любовью, уехала к своему возлюбленному Александру в Москву. Её ёбарь терпеть меня не мог, и это было очень даже взаимно. После этого я неоднократно устраивал матери истерики по поводу того, что хочу, чтобы она вернулась. Было пролито много слёз, поставлено много ультиматумов, сделано много гадостей этому Александру, но всё было тщетно. Я чувствовал себя преданным и брошенным, но более всего я чувствовал злость и она меня съедала.
Мне было 11, когда у меня появилась цель и я перестал плакать и провожать мать на вокзал. А также я стал смотреть на людей как на средства достижения целей. Многие до сих пор удивляются, как мне удаётся общаться с Юлианой, как с подругой. Всё очень просто - это было выгодно. Я замкнулся и свихнулся на своей цели. Мои оценки всегда были не особо хорошими, были тройки и их было достаточно. Мне пришлось взяться за учёбу. Ну и как многие нынче знают, у меня в аттестате все пятёрки.Нужно было переехать в Москву, мать каждый год обещала, что возьмёт меня с собой и каждый год нарушала обещания. Дорогие близкие люди или же моя семья неоднократно проклинали меня, иногда душили, и говорили, что я - ошибка. Наравне с ожесточённостью росла моя любовь к себе. Тогда я был уверен, что пока у меня есть я, то всё будет хорошо.
Мне было 14, когда я сидел на лавочке под действием цикломеда и подумал, что я самый счастливый человек на белом свете. Ведь в этот день я понял, что люблю ту девушку, что сидит рядом со мной. Она вскружила моё чутьё своей ёбаной игрой. Но только после того, как она покинула меня, я понял насколько сильно во мне затаёны страх и злость. Я перестал быть угрюмым , и ради своей цели тренировал свою мимику перед зеркалом, а также заводил новые знакомства. Я полюбил людей, но никого по отдельности.
Мне было 15, когда я впервые встретил Анну и когда я в первый раз доверился человеку на все сто. Я до сих пор уверен, что именно благодаря ей, я перестал смотреть на людей, как на ступеньки к моей цели, я научился давать людям шанс и начал прощать. Она - мой свет, и для неё моё сердце бронебойное, несмотря ни на что я буду рядом. Эта девушка уничтожила мою гордыню, оставив лишь гордость. Она восхищается моим умением прощать настолько же, насколько и целеустремлённостью. Анна говорила мне однажды, что я очень добрый и что она не смогла бы простить ни мать ни отца, как это сделал я. Но если какой-нибудь человек сделает ей плохо, то это будет единственный человек, которого я не прощу, более того, я сживу его со свету. Когда пришло время уезжать в Москву, мне казалось, что если она попросит меня остаться, я останусь, но тогда ей придётся дать мне новую цель. Она сказала, что будет ждать, когда мои крылья окрепнут. В этот день я почувствовал себя самым счастливым человеком на этой ёбанной и горячо любимой планете Земля.

И вот сейчас, анализируя всё это, я понимаю, что мой страх быть покинутым ради какого-то нибудь ёбанного мужика всё ещё силён. Всё моё недоверие к людям именно из-за этого. Я до сих пор считаю, что мать может меня покинуть ради кого-то, и это относится не только к матери. Можете не верить, но я всегда искренне удивляюсь и в душе становлюсь счастлив, когда человек не нарушает своих слов. Хотя если он их нарушает, моё нутро ликует и шепчет мне : " Вот видишь, всё пошло, как мы и ожидали". Поэтому моё доверие очень легко утратить. С другой стороны, я не завидую тем людям, кто сделал/ попробовал сделать мне больно, ведь все они несчастны. У кого-то неизлечимая болезнь, у кого-то безответная любовь, у кого-то нищета, у кого-то всё это вместе взятое. Но я не желал никому из них зла, и это правда.
Анализируя же сложные взаимоотношения с отцом, я вижу причину всех сложностей. Всё просто, мы похожи. В нём, успешном и сильном, я вижу идеальную версию себя в будущем. И меня это бесит, бесит, что он лучше. Я всегда с ним соревнуюсь. А он, он тоже видит во мне себя в молодости, поэтому знает все болевые точки и проблемы. Но самое забавное - это кровная связь. Он всегда чувствует, когда мне мучительно больно или когда я ликую от побед. И именно в эти моменты он звонит мне и , не зная, ситуации, говорит вещи, которые мне помогают разобраться или же вставляет пиздюлей, чтобы я не забывал о том, что у меня ещё достаточно работы над собой. Он заставляет меня вспомнит, что внутри меня есть кое-что, что может неистово бушевать.

@темы: истории из жизни, сумасшествие трёхкрылого, мне обрадла ваша жалость, Господа, расстановка по полочкам

---

Non, je ne regrette rien.

Я не жалею ничуть


Нет!Ничуть…
Нет! Я не жалею ничуть
Ни о хорошем, сделанном мне,
Ни о плохом – все это мне абсолютно безразлично!

Нет! Ничуть…
Нет! Я не жалею ничуть…
Это оплачено, выброшено, забыто.
Я оставляю в покое прошлое!

Из моих воспоминаний
Мне удалось развести костер,
Мои печали, мои радости –
Они мне больше не нужны!

Выброшена любовь
С нее суетами,
Выброшена навсегда,
Я ничего не оставляю…

Нет! Ничуть…
Нет! Я не жалею ничуть
Ни о хорошем, сделанном мне,
Ни о плохом – все это мне абсолютно безразлично!

Нет! Ничуть…
Нет! Я не жалею ничуть
Так как моя жизнь, так как мои радости
Сегодня все начинаются с тебя!

Эдит Пиаф.


Listen or download Non, Je Ne Regrette Rien for free on Prostopleer

А в общем-то, нихера не меняется. Я всё также слушаю эту песню, у меня всё также пробегают мурашки по коже. Мне кажется, что мне ещё многое предстоит пережить вместе с ней. Так-то.
Жди меня, только дождись, дорогой дом.

@темы: Non, je ne regrette rien, здесь живут сегодняшним днём, не жалею ничуть

---

Поддержим девушек!

10.07.2012 в 15:39

Пишет  вера, фъйспалмящая съ пафоса г-на печорина:

МОЛЧИ, СКРЫВАЙСЯ И ТАИ!
общественность должна знать, какой позор упал на семью!
перепост разрешается всячески.

ща я вам страшилок понарассказываю.
я так подумала-подумала - и решила, что пусть будет.
кому-то наукой, кому-то опытом, кому-то может развлечением.

в любом случае, нам-то тут скрывать нечего. голые факты и минимум субъективности.


ВСЕ ЛЕСБИЙСКИЕ СТРАСТИ ИНСАЙД! ВЕЛКАМ ТУ ТРЕШ И УГАР!
заманушка кончилась, поехали.

в конце мая Акенушкина матерь узнала что она со мной встречается
до этого она не знала что дочка в теме, ток догадывалась, а тут напрямую заявила, причем по телефону
и сказала мол приедешь домой - будет тебе пиздец
ну мы решили ехать вдвоем и разговаривать с матерью, мол так и так
думали, что можно будет выслушать ее доводы (обычно это довольно стереотипные взгляды, типа " у вас не будет детей!" "это ненормально, это болезнь", "как же люди смотреть будут!" и прочее) на все это давно есть ответы. при должном уровне адекватности у человека он как минимум слушает. само собой, не все сразу соглашаются с таким поворотом событий, но время, а так же любовь к собственному ребенку обычно делают свое дело.


с этими светлыми надеждами мы приехали - а мама отказалась общаться и велела Акено валить из дома.
с фразой "любишь ее - иди и живи с ней".
Акено перезвонила, попыталась сказать что "мама, я тебя тоже люблю, давай поговорим". была послана категорично.
ну раз послали, так мы и свалили.


неделю жили у моего друга.
она без вещей, без паспорта... без лекций в сессию. забила конечно на сессию. как ее сдавать с таким стрессом, да еще без материалов на подготовку. решили перенести на сентябрь.

мать всю неделю не звонила не писала, звонили бабушка с дедушкой. оказалось феерично: мать им сказала что Акено сама ушла из дома, и те волновались как она, где и что

через неделю мать звонит - мол не хочешь ли приехать за вещами?
Акено - окей. неужто проблески светлые замаячили и можно будет хоть как-то пообщаться?
собрались мы с ней, попросили друга помочь нам и приехать на машине довезти вещи. поехали втроем.

приехали. мы с другом остались на улице. Акено пошла домой. у нее первый этаж если что.
стоило ей войти в квартиру - захлопывается дверь с новыми замками, окна закрыты все наглухо.
родители накидываются и начинают ее душить. отец пытается ударить по голове чтобы она отрубилась.
тонна оскорблений в мой и ее адрес. "еврейка, лесбиянка, белобрысая шлюха" это мягко еще.
орали что сдадут нас обеих в психушку и мы обе будем лежать на соседних койках.

ей пытаются скормить какие-то колеса, которые она выплевывает в лицо матери. мать орет - ах ты сучка
я тем временем ношусь вокруг дома - первый этаж. пытаюсь вызвать ментов
подняла на уши всех соседей. всем рассказала все. уговорила нескольких дозвониться до милиции. заодно нарвалась на соседа, который нас сдал отцу. он якобы видел как мы "бухие сосемся на лавочке". фееричные фантазии у мужчины.

ждем ментов. в квартире вопли. слышны из подъезда.
я названиваю в домофон и в двери. выходит отец. мол чего надо. я говорю - отпусти ее.
он - ты здесь кто такая? а я родной отец. она никуда не поедет. ржет в лицо.
ушел, толкнул меня в челюсть, когда я попыталась за ним в подъезд войти.

к счастью когда менты приехали, они там долго разговаривали и в итоге Акено потребовала чтобы ее вывели оттуда.
мать устроила картинную истерику "я не спала ночами!!", отец пытался дать ментам денег (!)
а те начали читать лекции - смотри как родители переживают, ну куда ты собралась, оставайся дома
при том что у нее вывихнута рука и расцарапана шея - отец душил.
отец потом спросил у ментов - а можно ее в психушку упечь? те - нет, это не болезнь (гомосексуальность)


в итоге Акено вышла с ментами, пошвыряла в сумки какие-то вещи, первое попавшееся что нашла.
паспорт, загранник, страховку - никаких документов родители не отдали. ментам соврали что не знают где лежат, потом найдут и передадут.
Акено сказали "вот сдашь сессию, принесешь зачетку - поменяем на паспорт"

ну и потом родители пригрозили что за любые деньги натравят на меня прокуратуру
типа во всем я виновата - совратила ее и т.д. и вообще еврейка (отец антисемит и гомофоб)

вечером мы еще в травму поехали (подозрение было на перелом), попросили у врача снять побои. врач сказала что тогда она сразу должна в милицию сообщить и сразу же выезжает наряд на место чтобы скрутить отца. Акено отказалась, т.к. не хотела связываться с судами. да и сил после всего произошедшего не было.


надо ли добавлять тут, что отец Акено не брезговал на нее руку поднимать и раньше? он ее пару раз прикладывал головой об косяк до крови, скорая приезжала. когда у нее было сотрясение мозга, он не поверил, и еще раз (в этот же день!) долбанул головой.
мать в это не лезла, но сама никогда Акено не била. вообще мы думали что она милая такая и разумная.
а тут отец ее видимо накрутил, науськал - и она показала истинное лицо.



Прошла пара дней - и тут мать звонит, как ни в чем не бывало. Ни извини, ничего. На вопрос "какого хрена?" ответ "я твоя мама, я имею право звонить и узнавать как твои дела. а когда ты в институт пойдешь?"
В общем маму в черный список отправили с таким поворотом. равно как и бабулю с дедулей.
Но она продолжала писать невинные смс: "как дела? Что, в розыск подавать?"

Еще мать звонила общей подруге и узнавала не псих ли я и не садист ли
Мол как у меня с головой, нормальная ли я.

в середине июня прикол был: она позвонила с другого номера и сообщила, что они с отцом едут в отпуск и чтобы Акено звонила дедушке если что. Тоже как ни в чем не бывало.

забанили все номера в черный список, оставили только дедушку, потому что он общался более-менее адекватно. правда постоянно зазывал на дачу
бабушка к сожалению начинала истерить и рыдать

проходит еще три недели.
на прошлой неделе мать позвонила мне.
сказала такая - привет. маша видимо меня в игнор поставила, скажи ей, чтобы она мне позвонила

я ей - зачем?
она - я звонила в деканат, хочу по поводу института поговорить
я - ну она не хочет с вами разговаривать
она - че в розыск подавать?
я - и чего? розыск ничего не даст.
она - ну будем другими методами действовать тогда, девочки. пока.


потом они взломали ее дневник, мой дневник, мой контакт.
написали маше с ее же аккакунта в ее же у-мыл: "ты кое-что узнаешь и бросишь Еву! она тебе изменяет!"

выкопали мою переписку со знакомой, где мы договаривались о встрече - прислали куски из нее Акено на формспринг.
Мониторят мой вКонтакт до сих пор, кстати не знаю как - пароли я поменяла.

само собой, это все происки отца, который мнит себя великим хакером и считает, что эта игра в детский сад как-то на что-то повлияет.
мрачный образ ебанутого отца недостаточно раскрыт в моей повести, но слишком много чести. в другой раз.
а продолжение, я думаю, еще следует.

ну что, кто осилил эту простыню?) герой! тому шоколадную медаль выдадим при встрече.


сделаю тег для этой хуерги, и буду радовать вас новостями.)
не переключайте канал!







 

@темы: истории из жизни, ебаный пиздец

---

Застрял на полпути наш первый поцелуй.

Мы с тобой не бомбили Камбоджу,
Не ходили по джунглям Вьетнама.


В общем-то, приветствую всех из матушки столицы.
Для тех, кто не знает, я сегодня вернулся из Таиланда. Воистину замечательное место! Сразу говорю, это не гостиничный отдых, и даже не пляжный. Если вы поедете туда за этим, то это как минимум не уважение к многовековой богатой культуре этой страны. Но, чтобы посмотреть хотя бы половину не хватит даже двух недель, к сожалению. А вот еда там и впрямь специфичная. Пока я всё запивал алкоголем, проблем не было. Но стоило мне захотеть почистить организм фруктами и молочком и перестать пить, так сразу результат на лицо - отравление. Так что, аккуратнее.
Также смотался в Камбоджу. Это было великолепно. Считается, что тот, кто спонтанно очень сильно захотел посмотреть на здешний Ангкор Ват, в прошлой жизни имел к нему непосредственное отношение. Так вот, Ангкор Ват величественен, до мурашек. ЭТО надо видеть. А в общем, страна пока ещё совсем не объезжена туристами, там есть, что посмотреть. Не пожалеете. С меня фотки, но завтра. И да, там легализована конопля, посему осторожно, настоятельно не рекомендую есть хэппи пиццу ( пицца с коноплёй), а если уж и едите, то не запивайте алкоголем.
Кстати, я как всегда умудрился не загореть. Хотя... На спине загар лёг в виде крыльев( я не вру!). А самое смешное, что я всегда был в майке, полностью закрывающей спину и плечи. Так что откуда ЭТО, я не знаю. На этом пока что всё.
11 июля прилетаю в Новороссийск, кто хочет увидеться - вперёд)).

@темы: заметки незадачливого джентльмена, мы с тобой не бомбили Камбоджу, не усложняйте жизнь, спасаю принцесс, нахожу иголки в стоге сена, в общем, занимаюсь всякой хуйнёй

---

Они ни в кого не верят и никогда не плачут.

Если хоть однажды представить, что наступает такой день, когда тебя вытесняют из твоего тела и засовывают в него кого-то "не тебя", но идентичного тебе по характеру, мимике, жестам, способу мышления, повадкам, пересказав ему твои воспоминания очень точно, а тебя заставляют просто наблюдать за тем, что происходит, то эта мысль начинает преследовать. Много вопросов и сомнений возникает. Как поступит этот " не ты" идентичный тебе? Также как бы поступил ты или нет? Как он мыслит? Приходит ли он к таким же выводам, как и ты? Продолжит ли он твой путь или пойдёт по другому? А что насчёт близких людей? И самый главный вопрос: в чём же ваши различия? Есть ли они вообще. И смогут ли те, кто дороги тебе, распознать, что это не ты. Что ты будешь чувствовать?

Знаете, какой тип людей наводит на меня больше всего подозрений? Нет, это не очаровательные злюки, не ехидные заразы и даже не суровые молчаливые шкафы. Я как от огня бегу от милашек. Тех самых, которые стремительно врываются в твою жизнь, направо и налево разбрасываясь своими чувствами/добрыми побуждениями. Они приходят и очень долго вертятся, крутятся около тебя, не теряя из виду, они прилипчивые, импульсивные и эмоциональные. А самое печальное, что их можно долгое время игнорировать, но они настолько настойчивы и "искренни", что привыкаешь к их присутствию, шуму и бедламу, который они творят из твоей жизни. И вот когда ты привыкнешь к их присутствию, то можешь начинать бояться. Основная проблема этого типа в том, что они непостоянны в своих чувствах. Их чувства не выдерживают времени и напора. И вот всё, поздравляю, ты остался в дураках. Выпутывайся, как хочешь. Ведь их главный аргумент " я чувствую, что..." или " я так чувствую" и с этим не поспоришь. Держись, они всегда уходят.
Хотя, может, я просто боюсь того, что меня покинут, когда я привяжусь? Вряд ли, скорее останавливает то, что мне совершенно нечего давать взамен, нету карты, которая могла бы покрыть это.

Так-с, с 29.06.2012 по 09.07.2012 меня в стране не будет. Про звонки и смс-ки всё знаете сами. 10.07.2012 - это единственная дата, когда я буду в Москве, этот день я скорее всего проведу сами знаете с кем, увы. 11.07.2012 я уезжаю домой, там же пробуду до конца лета.

@темы: заметки незадачливого джентльмена, приносящий удачу, сумасшествие трёхкрылого, " не я", Они не в кого не верят и никогда не плачут, сделай музыку громче

---

Девушки не любят эгоистов.

«Невозможен процесс, единственным результатом которого являлась бы передача тепла от более холодного тела к более горячему».
Второе начало термодинамики.

У всех есть свои страхи, не так ли? Вот и у меня есть страх, и я боюсь, и я волнуюсь.
Я боюсь того, что все те чувства, которые я сейчас испытываю к людям, они просто могут исчезнуть, испариться. Как это бывает, как это было. Просто я вспоминаю каждый раз, когда меня обманывали, предавали, покидали. И самое страшное - это то, что в момент, когда я узнавал об этом, все мои чувства к этим люди испарялись, куда-то девались, оставалась только злость и не обычная злость. Моя злоба холодная, тихая, душащая, медленная, беспощадная. Она пожирает. Это как будто каждый раз в твоё тело выбрасывается доза яда. Эта доза сама по себе не смертельная, но вот в совокупности... Всему есть предел, организму тоже. Любая система стремиться к максимуму энтропии, в то же время к тому, чтобы энтропия стала равна нулю. Сейчас это всё демагогия, но потом может стать проблемой, моей, конечно же.
Ничего не чувствовать - это проклятие, а не дар.

@темы: вечный двигатель второго рода не существует, девушки не любят эгоистов, проклятие ведьмы севера, у этой сказки нет конца

---

Я вижу цель и я знаю, что я буду там.

Попробуйте хоть раз в жизни сделать то, что вам хочется, несмотря на "но" и "а вдруг". Не задумываясь, кто что подумает и скажет. Это ваша жизнь и вы имеете право строить её как сами хотите. Во истину!

Сегодня я сдал экзамен по органической химии. Это был последний экзамен по этому предмету. И вот когда мы дарили Юрию Исаевичу( нашему преподавателю) букет роз, то в горле у меня застрял ком, а язык отказывался говорить ему "Спасибо и до свидания!". Потому что я совершенно не хотел прощаться ни с преподавателем, ни с предметом. Если быть честным, то ещё ни один предмет не был мне так интересен, ещё ни один преподаватель не заставил меня так сильно сильно уважать его как специалиста. И вот возвращаясь ко всему этому, хочу сказать, что комок в горле у меня застревает, образно говоря, только в тех случаях, когда я понимаю нутром, что могу сейчас проебать то, что я хочу и желаю всем сердцем и душой. Я лучше сделаю и поимею негативный опыт, нежели не сделаю и буду жалеть.
Так вот, я останусь на кафедре органики. Свой факультет не брошу, но научные работы, практику и диплом буду защищать там. К слову, не один я такой, Паша тоже признался, что остаётся. Видимо, Юрий Исаевич, действительно, преподаватель от Бога.

Они будут рады твоему провалу,
Твоя победа их бы обломала,
Она доказательство того, что проблема в них самих.
Удобней в своих бедах винить других,
Поражения не требуют усилий и затрат,
Главное повторять - мантру "я не виноват",
Так устроен мир-рожденный ползать, не взлетит.
Для них голос - всегда лишь повод умерить аппетит,
Лень и страх перед неудачей.
Вот тот песок сыпучий, куда они головы прячут.
Основной бонус этих повадок страусиных
В том, что лишь сунувшись - ты уже по шею в трясине,
Лицо в грязи, не чем дышать и открытый тыл,
Рядом пыхтит толпа таких же слабаков как ты.
Чтоб не узнать потом во всем этом свои черты
Сам себе скажи, пока есть время до конца игры.

@темы: бой до победы доведу, мы безнадёжнее в стократ простофиль из Вены, Я знаю, что я могу достичь, чего я хочу

---

Кто решил, что покорит меня- тот просто спятил.

Я сдал физхимию, блеать! И да, она действительно хороша в подвенечном платье, но особенно мне понравилось её надменное выражение лица под вуалью. Так-то.

И да, поднимаю старый опрос, ибо пришли новые люди и всё такое. Приветствуются также ответы в комментариях..

Вопрос: Какие отношения вы бы хотели со мной иметь?

1. Хочу делить с тобой жизнь так долго, как будет возможным. Защищать, помогать, поддерживать (неважно, любовные отношения или дружеские).		2	(5.41%)
2. Хочу романа с тобой.		4	(10.81%)
3. Хочу быть очень близким другом. Но - только другом.		5	(13.51%)
4. Не отказался(лась) бы от совместной ночи или нескольких.		4	(10.81%)
5. Мне достаточно быть просто хорошим приятелем.		7	(18.92%)
6. Хотел(а) бы попробовать, что может выйти из более тесного общения с тобой - но ты не даёшь такой возможности.		1	(2.7%)
7. Хочу тебя в своё полное и безраздельное распоряжение.		2	(5.41%)
8. Я хочу работать с тобой или заниматься какими-то интересными совместными проектами, но не больше.		0	(0%)
9. Я влюблён в тебя и мне достаточно просто быть рядом.		3	(8.11%)
10. Мне вообще не нужно общение с тобой. Я только наблюдаю.		9	(24.32%)
Всего:		37 Всего проголосовало: 21

@темы: заметки незадачливого джентльмена, всё равно меня не обуздать, моего огня надолго хватит, физхимия в подвенечном платье и прочие интересности

---

Я не драматизирую, я держу тебя за руку.

!!!!!!!!Так-с. Минуточку внимания!!!!
Есть тут люди с не просроченным загранпаспортом, желающие 29-30 июня смотаться, скажем, в Европу на дней 5-7 вместе со мной? Коли есть, просьба отписаться в комментариях.

Сюрприз аля подарок и поздравление в одном флаконе удался. Она рада, ну, и я, соответственно.

Не могу не выставить эту довольную морду))

И да, мы с моими боевыми товарищами, а именно: Кокой и Вечно обкуренным, решили какая тематика будет у нашей пати, которая состоится этим летом. И так, барабанная дробь!...
Пати будет в стиле Сида и Нэнси, правда без героина, но ничего, мы как-нибудь это переживём, ага.

@темы: промежутки знака постоянства, even after, только хардкор!, я не драматизирую, я держу тебя за руку

---

И второй канал тоже в рот ебал.

Вам не хочется читать это, поверьте мне.

Курсовой проект по сопромату( сопротивление металлов) включается в себя:
- 2 чертежа химического аппарата с механическим перемешивающим устройством формата А1(!)


- полный расчёт параметров данного химического аппарата т.е. 40 страниц расчётов
- эскиз фланца и спецификация


Так вот, на черчение я потратил довольно-таки много времени, ну оно и ясно. Вчера я редактировал всё это счастье по мелочам... Так вот, 13 часов работы, 13, блядь! Мне стала понятна фраза: "Меня уже от этого тошнит". И тошнило далеко не в переносном смысле.Я лёг в 4 ночи, а проснулся в 7. Нда... Собрался и поехал распечатывать эту хрень, а потом, соответственно сдавать. И я сдал.
И сейчас я скажу только вот что: В рот я всё это ебал( и второй канал тоже в рот ебал, ага)! Сраные сальниковые уплотнения, фланцевые муфты, фланцы приварные встык, трёхлопастные мешалки. Да-да, ебал я ваше всё, понятно?
Один тубус хороший, пережил со мной все инженерные дисциплины. Я-то знаю, что он не падла и ему тоже обрыдло всё это тащить.
Я всё сказал.


В свете недавних событий и одного фильма, оставлю это здесь:

Listen or download Muse I love you baby for free on Prostopleer

@темы: I love you baby, ебал я ваше всё, и не сдаётся наш бравый моряк, радости жизни и сопромат

---

You can't take me, I'm free!

Фокус вовсе не в том, чтобы жить вечно, а в том, как остаться самим собой... навеки.


Наверное, многие из вас знают данное изречение Аристотеля: "Человек - это политическое животное". Но многие ли с ним согласны?
Я, например, согласен. Ведь у человека есть очень острый стадный инстинкт. Примеры? Да, пожалуйста. Вспомните митинги, концерты, дискотеки, клубешники. Разве там правит контроль над собой и индивидуальность? Да нихера от вышеперечисленного там нету. Балом правит кредо "за компанию и цыган повесился". Но не у всех, конечно. Ведь должен же кто-то этим стадом управлять. Почему он им может управлять, спросите вы, а я отвечу: потому что он контролирует себя практически всегда. Человек, научившийся себя постоянно контролировать не поддастся инстинкту, он не будет неосознанно буянить и дебоширить, заниматься под шафе сексом в туалете клуба и т.д. Для этого нужно постоянно работать над собой.
Так что утверждение дедушки Ленина о том, что даже домохозяйка может управлять страной, в корне не верно.

А это для веселья( я этим всем не увлекаюсь, но уж больно оно забавное)):

@темы: пища к размышлению, стадо и прочие факты, человек-политическое животное

---

Только рюмка водки на столе...

Когда приеду в Новороссийск, обязательно буду горланить со своими эту песню( она великолепна):


Listen or download Рюмка водки на столе for free on Prostopleer

В общем, не имей сто рублей, а давай их пропьём.

@темы: те, которые воздух, мартовским снегом, только рюмка водки на столе, я свет весны, мир чудесен

---

Ты краше весны и пьянее лета.

А вы знаете, что изначально было 11 заповедей, а не 10? Одиннадцатой заповедью была "Не бойся". Но церковь управляла людьми с помощью страха пред Богом, так что заповедь была ей не выгодна от слова совсем. И сейчас я говорю вам: "Не бойтесь!", страх придаёт сомнения да и только.

Эй! Я хочу быть с тобой, жить с тобой, разделять всё, что будет у меня в этой жизни, с тобой. Хочу сраться с тобой из-за моих раскиданных по всему дому носков( видите ли тебя это будет раздражать). И только не отмалчиваться, только не это. Лучше выкричаться, но не перейти границы, а потом, пока ещё горяченькое, заняться сексом со всей страстью, что только есть, как будто в первый и последний раз. А на утро начинать гордится своей спиной, которую ты в кровь расхерачила своими ногтями во время "веселья". Ты же будешь немного стесняться засосов, что я тебе понаставил по всей шее, и без раздумий огрызаться на тех, кто будет подкалывать тебя на эту тему, всё это время мысленно проклиная меня от всей души. Но это не страшно, ведь вечером, когда мы вернёмся домой, всё будет гладко и спокойно. А как мы будем страдать всякой хуйнёй! Ты даже представить себе этого не можешь, милая. И проклинать я тебя буду знатно, особенно когда, во время похода по магазинам, в тебе будет просыпаться шопоголик, да я же убить тебя буду готов. А ещё... Когда станет невыносимо, ужасно и отчаяние поглотит кого-то из нас полностью, мы не будем говорить лишних слов, давать никому ненужные советы и пытаться жалеть друг друга, мы просто сядем рядом, близко, чтобы ощущать присутствие друг друга и помолчим, просто так помолчим вместе. Ну что, договорились?

@темы: дева Единорога, мне бы вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною, надежда-это такая сука, которая дохнуть вообще не должна, просыпайся, Королевна

---

Так и быть XD

Результаты теста:

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность экстремальная	диктаторский, властный, деспотический характер, тип сильной личности, которая лидирует во всех видах групповой деятельности. Всех наставляет, поучает, во всем стремится полагаться на свое мнение, не умеет принимать советы других. Окружающие отмечают эту властность, но признают ее.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность экстремальная	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	26.6
Дружелюбие	-5.4
пройти тест

У меня складывается ощущение, что за год мало что изменилось

@темы: тест