Сегодня я гнусен и хочу быть хорошеньким.

понедельник, 16 июля 2012

01:11

Бежать — некуда, прорваться с боем — проблематично, сдаться в плен — не возьмут, гады…| Одна ворожит, другой колдует,у этих чёрная месса...А дрова мы покупаем!

У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина.
Мгновенья раздают кому позор,
Кому бесславие, а кому бессмертие!
Из крохотных мгновений соткан дождь,
Течет с небес вода обыкновенная,
И ты, порой, почти полжизни ждешь
Когда оно придет, твое мгновение...

Хочу написать немного о себе, так биографические данные. В конце концов, этой мой дневник так что, что хочу, то и пишу.
Нецензурная лексика, возможно, шокирующие факты.У моего отца и матери была умопомрачительная любовь с первого взгляда. Они постоянно выставляли её напоказ не специально ,конечно, им было похуй на то, кто что скажет, что подумает, как отреагирует на это. Этот вынос мозга длился десять лет. Женились они, конечно же, из-за залёта. Отец с матерью занимались больше своей любовью, нежели мной, хотя я был ой какой не подарочек. На их месте я бы себя придушил. Так вот, много времени мне приходилось проводить с бабушками, как можно уже было понять.
Мне было 6 лет где-то, когда в нашем доме начала появляться Юлиана, это была папина любовница. Нет, мать в это время тоже была дома. У них так было принято, понимаете ли взаимопонимание, они друг другу не пиздели, в общем. Через некоторое время грянул развод, ну после 2 смертельных порчей, земли с кладбища у порога и прочей хуйни. Отец свалил со своей женщиной в Питер. Я не плакал, нет, не потому что не понимал, просто мне было как-то похуй, а вот мать была в депрессии. Мне пришлось круто постараться в возрасте 6 лет, чтобы поддерживать её. В общем-то, что тогда что поныне мне обрыдло видеть сожалеющие и жалеющие меня взгляды, удушить их хочется.
Мне было где-то 8 или 9 лет, когда мать, окрылённая новой любовью, уехала к своему возлюбленному Александру в Москву. Её ёбарь терпеть меня не мог, и это было очень даже взаимно. После этого я неоднократно устраивал матери истерики по поводу того, что хочу, чтобы она вернулась. Было пролито много слёз, поставлено много ультиматумов, сделано много гадостей этому Александру, но всё было тщетно. Я чувствовал себя преданным и брошенным, но более всего я чувствовал злость и она меня съедала.
Мне было 11, когда у меня появилась цель и я перестал плакать и провожать мать на вокзал. А также я стал смотреть на людей как на средства достижения целей. Многие до сих пор удивляются, как мне удаётся общаться с Юлианой, как с подругой. Всё очень просто - это было выгодно. Я замкнулся и свихнулся на своей цели. Мои оценки всегда были не особо хорошими, были тройки и их было достаточно. Мне пришлось взяться за учёбу. Ну и как многие нынче знают, у меня в аттестате все пятёрки.Нужно было переехать в Москву, мать каждый год обещала, что возьмёт меня с собой и каждый год нарушала обещания. Дорогие близкие люди или же моя семья неоднократно проклинали меня, иногда душили, и говорили, что я - ошибка. Наравне с ожесточённостью росла моя любовь к себе. Тогда я был уверен, что пока у меня есть я, то всё будет хорошо.
Мне было 14, когда я сидел на лавочке под действием цикломеда и подумал, что я самый счастливый человек на белом свете. Ведь в этот день я понял, что люблю ту девушку, что сидит рядом со мной. Она вскружила моё чутьё своей ёбаной игрой. Но только после того, как она покинула меня, я понял насколько сильно во мне затаёны страх и злость. Я перестал быть угрюмым , и ради своей цели тренировал свою мимику перед зеркалом, а также заводил новые знакомства. Я полюбил людей, но никого по отдельности.
Мне было 15, когда я впервые встретил Анну и когда я в первый раз доверился человеку на все сто. Я до сих пор уверен, что именно благодаря ей, я перестал смотреть на людей, как на ступеньки к моей цели, я научился давать людям шанс и начал прощать. Она - мой свет, и для неё моё сердце бронебойное, несмотря ни на что я буду рядом. Эта девушка уничтожила мою гордыню, оставив лишь гордость. Она восхищается моим умением прощать настолько же, насколько и целеустремлённостью. Анна говорила мне однажды, что я очень добрый и что она не смогла бы простить ни мать ни отца, как это сделал я. Но если какой-нибудь человек сделает ей плохо, то это будет единственный человек, которого я не прощу, более того, я сживу его со свету. Когда пришло время уезжать в Москву, мне казалось, что если она попросит меня остаться, я останусь, но тогда ей придётся дать мне новую цель. Она сказала, что будет ждать, когда мои крылья окрепнут. В этот день я почувствовал себя самым счастливым человеком на этой ёбанной и горячо любимой планете Земля.

И вот сейчас, анализируя всё это, я понимаю, что мой страх быть покинутым ради какого-то нибудь ёбанного мужика всё ещё силён. Всё моё недоверие к людям именно из-за этого. Я до сих пор считаю, что мать может меня покинуть ради кого-то, и это относится не только к матери. Можете не верить, но я всегда искренне удивляюсь и в душе становлюсь счастлив, когда человек не нарушает своих слов. Хотя если он их нарушает, моё нутро ликует и шепчет мне : " Вот видишь, всё пошло, как мы и ожидали". Поэтому моё доверие очень легко утратить. С другой стороны, я не завидую тем людям, кто сделал/ попробовал сделать мне больно, ведь все они несчастны. У кого-то неизлечимая болезнь, у кого-то безответная любовь, у кого-то нищета, у кого-то всё это вместе взятое. Но я не желал никому из них зла, и это правда.
Анализируя же сложные взаимоотношения с отцом, я вижу причину всех сложностей. Всё просто, мы похожи. В нём, успешном и сильном, я вижу идеальную версию себя в будущем. И меня это бесит, бесит, что он лучше. Я всегда с ним соревнуюсь. А он, он тоже видит во мне себя в молодости, поэтому знает все болевые точки и проблемы. Но самое забавное - это кровная связь. Он всегда чувствует, когда мне мучительно больно или когда я ликую от побед. И именно в эти моменты он звонит мне и , не зная, ситуации, говорит вещи, которые мне помогают разобраться или же вставляет пиздюлей, чтобы я не забывал о том, что у меня ещё достаточно работы над собой. Он заставляет меня вспомнит, что внутри меня есть кое-что, что может неистово бушевать.